Dor sem ondas

Dentro da máquina da Ressonância Magnética, tenho sempre a visita de uma meia dúzia de lágrimas que, perante a imponência da máquina e a pequenez da pessoa que se encafua ali dentro, não resistem em se manifestar. Como eu as compreendo...

Se pudesse, choraria durante dias a fio, meses talvez, deixando sair a dor que certamente terei acumulada dentro de mim. De vez em quando, saltam umas lágrimas rebeldes, que as outras lá ficam, firmes e determinadas a não levantar ondas.
Mas não posso. Nem quero. Já basta o que sofro em consciência, não quero saber nem sentir o quanto mais poderia ainda sofrer... era só querer, motivo não tem faltado.
Mas não, é melhor não...

T.

Dois e milhões de corações

Mais do que as dores físicas ou o mal estar de certas medicações, o que mais dói é mesmo o coração. Aquele outro coração, não o que bate, mas o que sente, o que se aflige, o que teme e que também se alegra e inspira os momentos felizes... Aquele que, em conjunto com o outro, nos faz viver. Só com um não existimos... não somos ninguém...

É esse outro coração que nos liga aos outros, é através dele que estamos juntos, que nos amamos, que nos completamos. Por vezes, imagino que existe um coração muito grande onde nos juntamos todos, todos os que têm mais e mais corações... 

Cada vez mais sinto a minha dor colada às dores alheias, cada vez mais compreendo que as dos outros são minhas e as minhas são de todos os que se importam.

É por isso que sinto tanto, é que não são só os meus corações que batem dentro de mim...

Meia xoné

Esta semana não estou grande coisa. Não gosto de me sentir assim. Durante os cinco anos que já levo de pancada, tenho conseguido manter-me à tona com alguma boa disposição, em especial socialmente. Quando as forças me falham, já conheço o que se segue: fecho a concha e deixo-me lá dentro a dormir, ver TV, ler, caminhar na praia... sozinha. É assim que estou agora. Dentro da concha. Só abro quando chega a Joana e faço de Teresa, a mamã (como ainda me chama).

Vamos lá ver quando isto passa...

T.

o meu amor maior

Porque todos os dias contam...

Hoje passsei o dia a curtir a minha filha. Grande companheira.

T.

Bolas

O dia hoje foi bera.
T.

Altos e baixos

Porque todos os dias contam, hoje...

Coisas boas: almocei com o pai e as minhas velhotas, fui a Sintra comprar um toucador  - que adorei! - num antiquário, trabalhei, fui buscar os meus óculos (e passei a ver o mundo com outros olhos) e ainda... jantei com a Joaninha e o Júnior, sim, todos ao mesmo tempo.

Menos bom foi ter feito análises logo de manhã e levar com um senhor, simpático sim, mas bruto como tudo e que me enfiou uma seringa pelo braço adentro sem dó nem piedade.

Mau mesmo foi uma amiga ter perdido o pai hoje... Era uma situação esperada mas é sempre difícil...

T.

Cansadinha

Esta ânsia de viver, cansa.

O melhor do dia hoje foi o almocinho com os colegas, uma proposta em que quase todos alinharam. Um momento de convívio raro mas que muito agradou. Pelo menos a mim.

O pior foi mesmo o não ter dormido o suficiente e estar praticamente de rastos, por assim dizer.

Beijinhos.
T.

P.S. Houve tempo ainda para uma consulta de fisioterapia, uma ida ao supermercado, o tal almoço, fazer o euromilhões, trabalhar (pouco mas bem), ir buscar a Jo e agora... fazer o jantar, pôr a roupa a lavar (para demorar três dias a secar), dizer umas vintes vezes "Joana vai tomar banho" e, depois, por fim, Deus me ouça, dormir, dormir, dormir...

Todos os dias contam

Porque todos os dias contam, gostaria que, sem excepção, tivessem algo para contar. E, de facto, têm, mas nem sempre é a história que gostaríamos de ouvir.

Hoje, o dia não foi de boa memória. De manhã soube que o cancro tinha levado mais uma amiga, e fiquei triste. Depois, trabalhei loucamente toda a tarde, toda a noite, não jantei, esqueci-me de tomar os comprimidos a horas e cheguei a casa às duas e meia da manhã. Fui comer arroz de frango. E estou a escrever. Hoje não há sono, hoje não há paz no coração.

Todos os dias contam, tem de ser assim... Mas há uns que mais valia que acabassem depressa. E este foi longo como o raio que o parta.

T.

Tonturas

Dia 1, uma forte tontura à mesa do jantar. Dia 2, pequenas tonturas ao longo do dia. Dia 3, não trabalhei e não tive tonturas. Dia 4, nada. Dia 5, cabeça um pouco à roda, sem tonturas mas com uma sensação estranha.

O que foi aquilo, o que se passa, afinal?

Hipóteses:
1 - inconfessável, não quero sequer pensar nisso
2 - cansaço acumulado de um mês de dezembro intenso
3 - os óculos novos que tardam em ficar prontos e estes fora de prazo
4 - medo, medo, medo de exames que se aproximam...
5 - excesso de doces :-)

A ver vamos...

Beijo,
T.

Muita saudinha

Dia 1 de Janeiro de 2014. Seis horas depois de adormecer, toca o despertador: alerta comprimidos. O ano novo começou agora mesmo e não me deixa esquecer...

E fica registado o meu único e grande desejo para 2014: que todos tenham saúde. Os que a têm intacta que saibam valorizá-la e protegê-la, e aqueles a quem a sacaninha tem burlado, a consigam contrariar e viver cada dia com coragem, determinação e toda alegria possível. É assim que eu vou fazer.

Feliz 2014
T.